posté le 05-03-2012 à 11:12:03
C'est
l'histoire d'une institutrice de dernière année de maternelle, au
milieu de janvier, le mois le plus dur pour tout le monde ...
Un des enfants lui demande de l'aide pour mettre ses bottes pour aller
récréation et, en effet, elles sont vraiment difficiles à enfiler.
Après avoir poussé, tiré, re-poussé et tiré dans tous les sens, les bottes sont enfin chaussées et le gamin dit :
" Elles sont à l'envers, maîtresse ".
La maîtresse attrape un coup de chaud quand elle s'aperçoit qu'en effet il y a eu inversion des pieds...
Bref, nouvelle galère pour les enlever et rebelote pour les remettre
mais elle réussit à garder son calme jusqu'à ce que les bottes soient
rechaussées, aux bons pieds...
Et là, le gamin lui dit avec toute la candeur qui caractérise les enfants :
" C'est pas mes bottes ! "
A ce moment, elle fait un gros gros effort pour ne pas exploser, fait
un tour sur elle-même en se mordant les lèvres, se calme et lui demande
pourquoi il ne l'a pas dit avant ...
Comme le gamin voit bien qu'il a contrarié sa maîtresse, il ne répond pas.
Elle dit alors : " Bon, allez, on les enlève " et elle se met à nouveau au boulot.
Le deuxième pied est presque sorti quand le gamin poursuit :
" C'est pas mes bottes, c'est celles de mon frère, mais maman a dit que je dois les mettre ".
Là, elle a envie de pleurer mais, une nouvelle fois, elle se calme et entreprend de lui re- re- mettre ses bottes.
L'opération est enfin réussie et la maîtresse se sent fière d'avoir réussi.
Pour aller jusqu'au bout, elle le met debout, lui fait enfiler son manteau, lui met son cache-nez et lui demande :
" Où sont tes gants ? "
Et le gamin de répondre le plus simplement du monde :
" Pour pas les perdre, je les ai mis dans mes bottes !!!
posté le 04-03-2012 à 12:34:52
Le chien qui parle
Un monsieur marié possède un chien et il en est fou et fier.
Un jour il voit dans le journal qu'à Paris, ils procèdent à une
opération qui permet au chien de parler. Ça coûte 5000 Euros. Il regarde
son fils et lui dit, tu pars à Paris avec le chien !
Son fils très heureux part avec le chien et 5000 Euros en poche...
Rapidement le jeune dépense tout l'argent et se demande tout à coup
comment affronter son père et lui annoncer que le chien n'avait pas été
opéré et qu'il n'avait plus un sou en poche....
Donc il mange tranquillement dans un petit resto tout en réfléchissant... peut-être est-il mieux de ne pas rentrer à la maison ?
Il prend le téléphone et appelle son père !
- Ça fait 4 jours que je n'ai pas eu des tes nouvelles ! Et le chien ?
- Ha ! Le chien va très très bien... J'ai essayé de téléphoner mais
c'était toujours occupé, il devait y avoir un problème avec le
téléphone.
- Et le chien il parle ?
- Il n'arrête plus ! Il parle, Il parle... Au fait est-ce que tu couches toujours avec ta secrétaire ?
- Qui t'a dit cela ?
- Mais le chien !
- Fais-le piquer et rentre à la maison tout de suite
posté le 03-03-2012 à 13:33:15
Chasse, pêche et ...
Quatre amis passent des semaines à planifier une sortie en forêt pour chasser et pêcher.
Deux jours avant le départ, la femme de Franck lui interdit d'y aller, scène à l'appui.
Les trois autres sont très agacés mais que peuvent-ils faire ?
Deux jours après, ils arrivent sur le site où ils doivent camper et
trouvent Franck, assis là près de sa tente, ayant empilé du bois et
faisant cuire du poisson sur le feu.
- Mais depuis quand t'es là ?
- Et comment t'as fait pour convaincre ta femme de te laisser venir ?
- Je suis là depuis hier soir. Hier après-midi, j'étais assis dans
mon fauteuil, ma femme est venue derrière moi et m'a demandé :
« devine qui c'est ? » en posant ses mains sur mes yeux.
Quand je me suis retourné, je l'ai vue dans une nuisette hyper sexy.
Elle m'a pris par la main et m'a emmené dans la chambre où brûlaient
au moins douze bougies, des pétales de roses un peu partout. Et sur le
lit il y avait des menottes et des cordes !
Alors elle m'a demandé de la menotter et de l'attacher au lit, ce
que j'ai fait... Et elle m'a dit : « et maintenant, fais ce que tu veux !
»
- ...Et me voilà !!!
posté le 02-03-2012 à 10:46:42
Les brebis
Ce sont deux bergers qui discutent.
- Moi j'comprends pas, j'arrive pas à faire faire des petits à mes brebis.
Et le deuxième lui dit :
- Écoute, c'est simple, demain au lever du soleil, tu fais monter
les brebis dans ta 4L, tu les emmènes aux champs, tu les alignes, tu
baisses ton pantalon et tu leur en mets un petit coup à chacune, et le
lendemain au réveil si elles sont à l'ombre c'est que ça a marché et si
elles sont au soleil c'est qu'il faut recommencer.
Donc le lendemain, le fermier met les brebis dans la 4L, les emmène
aux champs, les aligne et hop un petit coup chacune. Au réveil, il ouvre
les volets et les brebis sont au soleil. Il retourne voir son pote et
lui explique.
Alors son pote lui dit :
- Ne t'inquiète pas, il faut recommencer jusqu'à temps que ça marche.
Donc, le lendemain, il fait monter les brebis dans la 4L, les emmène aux champs et leur en met 2 petits coups chacune.
Le lendemain, au réveil, il dit à sa femme :
- Raymonde, ouvre les volets et dis-moi si les brebis sont à l'ombre ou au soleil.
Sa femme étonnée bougonne et ouvre les volets. Et soudain, elle s'écrie :
- Oh mon dieu !
Le berger :
- Quoi ? Qu'est-ce qu'il y a ?
Sa femme lui répond :
- Elles sont toutes dans la 4L et il y en a même une au volant qui klaxonne !
posté le 01-03-2012 à 11:13:19
La cravate
Un homme est perdu dans le désert. Il n'en peut plus, il va mourir de soif quand, tout à coup, il voit arriver un nomade.
- De l'eau ! gémit-il.
Le bédouin s'approche.
- Vous avez de l'eau ? répète le mourant.
- Pas du tout, j'ai pas d'eau. Pourquoi j'aurais de l'eau ?
D'ailleurs j'en ai pas besoin, moi je suis marchand de cravate. Tu veux
m'acheter une cravate ? Regarde : j'en ai en soie, en laine, j'en ai
pour mettre par-dessus le plastron, très chic, avec petite pochette et
tout...
- Je m'en fous de tes cravates, je veux de l'eau, moi...
- J'ai pas d'eau, je vends des cravates...
Et le bédouin s'en va. Le type est à l'agonie. Un deuxième nomade passe par là.
- Ooooh !! De l'eau !
- J'en ai pas, mais j'ai des cravates : à pois, écossaises, unies...
- Vous m'emmerdez, avec vos cravates ! Je veux de l'eau, moi !
Le pauvre type arrive tout de même à marcher, marcher...
Au bout de deux jours, que voit-il en plein désert ? Un bar ! Un
grand établissement. Il se précipite et le maître d'hôtel lui fait :
- Non monsieur, je regrette... Ici, on ne rentre pas sans cravate !
Commentaires
asdqweqr le 08-03-2012 à 06:27:49 #
Il noto giornalista ed esperto di mercato, Alfredo Pedullà, ha rilasciato alcune dichiarazioni ai juventus maglia microfoni di SportItalia nel corso della maglia as roma maglia juve 2012 trasmissione Speciale Calciomercato: "La Juventus è uscita allo maglie 2011 scoperto per Radja Nainggolan. maglia barcelona Nelle ultime ore ci sarebbe stato un incontro tra Cellino e Marotta per il giocatore: l'offerta sarebbe di 15 milioni di euro. Al centrocampista sarebbe stato offerto un quadriennale a 1,8 milioni a salire".